Poubelles Ă  vendre!

 100 eurospoubelle

Clique sur l’image pour accĂ©der Ă  son site de malade

– Non mais sans dĂ©conner, y’a un mec, Ă  New York City, qui se balade dans les rues, qui choisit les petits dĂ©tritus qui lui paraissent les plus mignons, qui les mets dans des petites boites en plastoque et qui les revend la peau du cul sur Internet et dans les boutiques chics! Tu le crois ça?

-Nan.

– Ben pourtant c’est vrai! Mon pauvre ami, Ben pourtant c’est vrai. » J’en allume une clope de rage tiens. (Mais non je ne me suis pas remise Ă  fumer, c’est pour que vous visualisiez la scĂšne de la fille dĂ©goutĂ©e.)

Le type s’appelle Justin Gignac il se dĂ©finit comme artiste et entrepreneur (faudrait choisir) et se fait du blĂ© comme ça… Pourquoi la partie entrepreneur ne se rĂ©veille-t-elle jamais en moi? Moi aussi je veux devenir riche en vendant les poubelles de PĂŽ!!!

-Non mais c’est pas possible ça!

-Ben si Ă  NYC c’est possible et le gars il fait des sĂ©ries limitĂ©es, des sĂ©ries collectors… Il s’Ă©clate quoi…

-…

– Si

-…

-Si

– Ouin ouin ouin

– Pleure pas va, un jour nous aussi on aura une idĂ©e de gĂ©nie pour gagner des sous…

Nan mais franchement jamais de la vie j’achĂšterais une connerie pareil. Des merdes j’en entasse suffisamment gratuitement chez moi… Des vieux tickets de mĂ©tro, des cannettes de soda trop rigolotes ou le mĂ©go de cigarette fumĂ©e par Brad Pitt, j’ai dĂ©jĂ  tout ça chez moi sans payer, non mais… Je vais pas payer pour une capote usagĂ©e quand mĂȘme!!!

 

Alala mes pauv’ zamis, on a pas le cul sorti des ronces!

Bisous et galettes, prenez soin de vous!

 

 

 

Le retour du sauveur

Ce matin aprĂšs avoir amenĂ© El Hijto au collĂšge (ce bordel dans le bled Ă  8h15 j’imaginais pas avant qu’il soit en 6iĂšme autant de souk dans un si petit centre ville!) (Non parce que ça bouchonne, ça fait des queues de poisson et on met 3 fois le temps qu’on devrait mettre!) en allumant pour la premiĂšre fois de la saison le chauffage de mon automobile, je suis rentrĂ©e, tristouille, (heureusement encore qu’il n’y a pas de ronds points pour arriver jusqu’au collĂšge!)  prĂ©parer une marmite de lentilles/carottes pour me remonter le moral avec de bonnes odeurs de cuisine… (Je crois sincĂšrement que la solution serait de raser l’Ă©glise romane qu’il y a dans le centre) Et puis comme d’hab j’Ă©coutais France I. et j’ai bien rigolĂ©, presque tout fort!

Le copain de Paul, Jean, m’a rappelĂ© Ă  10h, on a fixĂ© un rdv pour dans 15 jours. Ça me va mieux. J’ai autre chose Ă  faire comme Ă©tudier les lignes du mĂ©tro, prĂ©parer certains trajets… PrĂ©voir ce que je dois mettre dans ma valoche, chercher oĂč est-ce que j’ai planquĂ© des tickets chic et choc… Oui, je sais, faut avoir plus de 20 ans pour comprendre… Alors je te montre si tu te rappelles pas ou si t’as pas connu le minitel.

Demain on parlera des poubelles

Courage Ă  ceux qui bossent c’est bientĂŽt vendredi! Poutous et galettes charentaises Ă  tous.

 

 

On m’a dit que c’Ă©tait l’automne

C’est Ă  peine croyable. On est tout dĂ©calĂ©, moi je croyais qu’on Ă©tait en plein mois d’aoĂ»t.

La journĂ©e a Ă©tĂ©… longue et chargĂ©e. 30 minutes de dentiste ce matin en contrĂŽle technique de routine et remise en Ă©tat : elle s’applique! Moi qui suis toujours trĂšs patiente chez le dentiste je commençais Ă  en avoir carrĂ©ment ma claque! Et puis gynĂ©co cet aprĂšm : rĂ©sultat des courses, j’ai pas trop envie de rentrer dans les dĂ©tails mais ça se rĂ©sume avec 5 jours et demi d’antibios de vache et une mamo/Ă©cho dans 8 jours… La gynĂ©co me dit:

– A part ça pas trop gĂȘnĂ© par les bouffĂ©es de chaleur?

– Non, je passe complĂštement Ă  cĂŽtĂ© de ça.

– Quelle chance vous avez!  » Ha ha y’a pas de petits plaisirs : faut kiffer sa life de pas avoir les foutues bouffĂ©es de chaleur!  J’ai pas les bouffĂ©es, mais je me tape une sacrĂ©e belle merde. Je suis dĂ©goutĂ©e et … Ă  bout de nerfs et de force… J’ai annulĂ© mon rdv avec le copain de Paul demain matin. De toutes façons avec tout ça j’avais rien Ă  lui raconter de nouveau.

Samedi Paris avec ma vieille copine, ça fait presque 30 ans qu’on s’est rencontrĂ©. EL Marido peut ĂȘtre rassurĂ© on va pas aller draguer le gueux! (mĂȘme si j’avais Ă©tĂ© en forme on y aurait pas Ă©tĂ©, qu’est-ce que vous imaginez!)

Les hommes sont couchés. EL Marido se lÚve à 4h et El Hijito est petit.

Moi c’est tisane, chat et movie + chocolat noir belge! Qu’on ne me parle plus d’autre chocolat que le vrai chocolat belge! Je suis devenue une inconditionnelle grĂące Ă  celle qui se reconnaitra 😉 En vĂ©ritĂ©, il n’y d’autre chocolat sur terre que le chocolat belge c’est une expĂ©rience unique et dĂ©licieuse! Sans parler des biscuits!

Alors je vais prendre mon mug, mon chat, mon plaid, ma boite Ă  trĂ©sor belges et rĂȘver devant un escroc sur Arte.

Chus et bis morgen! Bisous les charentais et aussi les autres (nul n’est parfait 😉 )

 

hypocondriaque le retour, comment je vois un toubib par semaine au moins!

Avant de parler de choses pas drÎles regardons donc une petite vidéo guillerette :

Hier j’ai pas vu le toubib, ouf. Pourtant j’y ai pensĂ©. Et si j’avais habitĂ©e Ă  la grande ville et qu’il n’avait pas fallu de rdv pour voir un gynĂ©co j’y aurais Ă©tĂ© fissa. Son secrĂ©tariat rĂ©pondait pas. Ce matin son secrĂ©tariat me dit qu’il ouvrira Ă  13h45, ça m’amuse pas. J’aurais prĂ©fĂ©rĂ© ĂȘtre fixĂ© plus vite. Y’ a un truc qui va pas et malgrĂ© le titre de ce post c’est pas de l’hypocondrie, c’est bien rĂ©el et assez angoissant.

LĂ  je suis tentĂ©e de mettre une vidĂ©o de « Dans la vie faut pas s’en faire, moi je ne m’en fais pas, mais je vais Ă©pargner ça Ă  Jeanne! On aura donc une photo de chatons, ce qui remonte pas mal le moral aussi :

109601Sont pas un peu zarbs ces chatons? Ah pardon ce sont des chauves souris.

Demain je vais chez la dentiste. Ça c’est cool. J’aime bien aller chez le dentiste. Ça a Ă©tĂ© le cauchemar de mon enfance et de mon adolescence mais depuis que je me suis prise en main en arrivant Bx et que le bon Dr Panier a arrangĂ© tout ça, je vais chez le dentiste deux fois par an. J’ai choisi ici une dentiste spĂ©cialisĂ©e pour les enfants (cela n’exclue en aucun cas les adultes), elle a la douceur d’un ange, son cabinet est rose fushia comme un bonbon Ă  la fraise et elle est d’origine espagnole : elle est parfaite!

shane-PSYCHRMX Shane Turner. Je me suis toujours pas remise Ă  mes pinceaux…

La semaine derniĂšre j’ai vu une dermato. J’ai la chance d’ĂȘtre une copine de sa secrĂ©taire. J’ai eu la rdv du jour pour le lendemain. Normalement faut attendre janvier. J’ai truc inoffensif sur la main, mais qui m’a fait craindre autre chose : c’est un granulome annulaire…  J’ai une crĂšme Ă  mettre dessus pendant un mois. AprĂšs faudra que je retourne la voir pour des histoires de veines sur les jambes… Encore 4 rdv de 30 minutes Ă  prĂ©voir, en hiver.

knockJ’ai jouĂ© Knock Ă  la MJC de LR en 79, c’est une de mes piĂšces/films prĂ©fĂ©rĂ©s. Je faisais la dame en Violet. 100% fan de Louis Jouvet.

La semaine d’avant j’ai vu le Dr Knock (non c’est pas gentil de dire ça : c’est un docteur adorable), je l’appelle Knock parce qu’il me terrorise un peu, tout en Ă©tant trĂšs sympathique et en me faisant un peu rire. Son  dada c’est de faire un vrai cours de mĂ©decine Ă  chaque fois. Ensuite comme en plus d’ĂȘtre mĂ©decin il est ostĂ©o et que c’est pour ça que tu vas  le voir, il te fait Ă©clater les bulles qui sont entre tes vertĂšbres et ensuite t’es tellement crevĂ©e que t’a envie de pleurer (Ă  moins que ça soit la mĂ©nopause?!)

la dame en violetLa dame en violet se pĂąme.

Au mois d’octobre je dois voir un neurologue ( 😩 ) qui ne m’a pas plu du tout mais qui est une pointure sur le BĂ©arn… Je l’ai vu il y a 3 semaines et j’ai attendu 2h avant de le voir alors qu’il n’y avait visiblement personne avant moi… notre grande histoire d ‘amour commençait mal… Il me demande mon adresse pour la noter lentement et manuellement sur sa feuille volante et Ă  ma rĂ©ponse me dit : « Ah ça va, vous ĂȘtes Ă  cĂŽtĂ© » (dĂ©finition « d’Ă  cĂŽtĂ© » en BĂ©arn : 25 kilomĂštres) Je ronchonne. Le vieillard me fait encore remplir des papiers dans la salle d’attente. En tout je reste 3 heures sur place… Alors que ça aurait pu ĂȘtre pliĂ© en 40 minutes….

J’ai aussi vu le gĂ©nĂ©raliste, qui me suit depuis des annĂ©es… Pour un problĂšme… Chez lui on attend toujours une heure ou deux, ça m’a donnĂ© le temps de crocheter un bonnet pĂ©ruvien pour mon frĂšre!

Bon voilĂ . Suis-je une vraie stressĂ©e, une vraie hypocondriaque, une vraie malade, une vraie maboule… Le fait est que je me surveille… Et puis c’est comme ça et pas autrement et puis voilĂ …

Autrement samedi je pars pour Paris.

Bises Ă  tous. Poutous et galettes charentaises, prenez bien soin de vous.

Gnagnagna!!

menopausal-symptoms1

La mĂ©nopause tout le monde sait ce que c’est . Ce qu’on sait moins, si on ne s’intĂ©resse pas au sujet c’est (ou si on ne l’a pas encore vĂ©cu) c’est que ça n’arrive pas du jour au lendemain : ça arrive Ă  la fin de la quarantaine et ça dure entre 2 et 4 ans. Les femmes sont en moyenne mĂ©nopausĂ©es vers 51 ans.

Il y a plusieurs étapes :

  • La prĂ©-mĂ©nopause : pĂ©riode d’irrĂ©gularitĂ©s des cycles menstruels prĂ©cĂ©dant la mĂ©nopause et l’annĂ©e qui suit l’arrĂȘt apparent des rĂšgles.
  • la post-mĂ©nopause mĂ©nopause confirmĂ©e : On parle de mĂ©nopause Ă  partir du moment oĂč une femme reste au moins un an sans avoir de rĂšgles


Sachant tout cela : pour moi c’était bon ! J’étais libĂ©rĂ©e depuis 6 mois du fardeau des ragnagnas et bien dĂ©-ba-rra-ssĂ©e !!!

Car dans la vie mes amis (je parle aux garçons) il faut le savoir, il y a 3 sortes de filles (classification inventĂ©e par votre seviteure –oui avec un E Ă  la fin) :

 

  1. L’Amazone : Celle qui n’est pas du tout dĂ©rangĂ©e par ses rĂšgles (comment est-ce possible ?) Qui ne comprend absolument pas qu’on ne veuille pas aller Ă  la plage ou Ă  l’école ou au travail. Ex : feu ma mĂšre.

 

  1. La Princesse : Celle qui se tord sur son canapĂ© en ingurgitant tous les anti-douleurs qui passent. « Au secours, je souffre, quelqu’un peu m’apporter un plaid ? » « Je peux avoir le chat sur mon bide svp ? Pitié ! » « Quelqu’un peut m’apporter un thĂ© avec du miel ? » Sans compter les larmes qui coulent Ă  tous les coups dans les jours qui prĂ©cĂšdent
 Tu pleures ? T’auras tes rĂšgles dans deux jours maxi !!! Youpi ! Ex :Moi

 

  1. La Princesse Maudite qui a reçu un sort de la fée Carabosse : Celle qui vomit le premier jour en plus de ce tout que je viens de décrire pour la Princesse. Ex : ma grand-mÚre paternelle.

Aparté : vous avez compris que les femmes avec qui j’ai le plus parlĂ© du sujet Ă©taient TRES proches de moi (parce qu’on ne parle pas de ça avec tout le monde non plus !! Y’en a qui parlent de ça sur internet figure-toi
 Pfff
) Bon, alors vous me demandez « Et ta grand-mĂšre maternelle ? »

Ma grand-mĂšre maternelle n’a jamais eu ses rĂšgles, elle Ă©tait trĂšs distinguĂ©e. Elle ne faisait pas pipi non plus : elle allait cueillir des fleurs. Elle n’avait jamais vu non plus son mari « nu »â€Š En tous cas c’est ce qu’elle m’a dit. Elle Ă©tait du 19iĂšme siĂšcle. Cela dit ça n’a pas beaucoup aidĂ© ses filles le jour oĂč elles sont « devenues » des femmes
 Mais passons !

Donc, face Ă  la mĂ©nopause il y a aussi une certaine inĂ©galitĂ© et plusieurs possibilitĂ©s. On dira que ça se passe « mal » ou « bien » :

 

Menopause-3-FR

Premier cas de figure : Apocalypse Now! C’est le cas dĂ©crit par Marie dans les commentaires
 Une femme complĂštement ravagĂ©e par ce qui lui arrive : rouge, suante, « grosse », dĂ©primĂ©e, au bord du divorce et j’en passe ! C’était le cas de ma mĂšre : ça a Ă©tĂ© sacrĂ©ment rock’n roll. J’en garde un mauvais souvenir. A l’époque je lui avais dit :

– Tu n’es pas soulagĂ©e de ne plus avoir tes rĂšgles ? » Elle avait pris une tĂȘte sinistre :

– Mais ma chĂ©rie, ne plus avoir ses rĂšgles ça signifie pour une femme, qu’elle n’en est plus vraiment une » (Vraiment ?) « Ça signifie que tu ne peux plus avoir d’enfant ! » (encore heureux m’étais-je dit, manquerait plus que mes parents fasse l’amour en plus !!!) « Tu vois ma chĂ©rie c’est le dĂ©but de la vieillesse
 C’est dur Ă  accepter tout ça  » Autrement dit : elle avait un pied dans la tombe. Le grand cirque dĂ©crit par Marie. Elle me racontait qu’elle voulait pas prendre d’hormones parce que ma mĂšre, elle Ă©tait trĂšs bio (merci maman de m’avoir sensibilisĂ© Ă  ça trĂšs tĂŽt) et ça c’était de belles merdes (sur ce point je suis d’accord !), elle Ă©tait quasiment au bord du suicide tellement c’était un tremblement de terre dans sa vie et pour ses sƓurs c’Ă©tait pas mieux, mais elles prenaient des hormones…

article-2340486-0AD6B55E000005DC-735_634x578

DeuxiĂšme cas de figure (je n’en connais que deux vu que mon autre grand-mĂšre Ă©tait trĂšs pudique) : La MĂ©lodie du Bonheur ! Comme ma mĂšre Ă©tait vraiment complĂštement azimutĂ©e Ă  cette pĂ©riode j’allais parler du problĂšme Ă  ma grand-mĂšre qui Ă©tait de maniĂšre gĂ©nĂ©rale beaucoup plus comprĂ©hensive face aux problĂšmes de rĂšgles puisque ça l’avait fait vomir toute sa vie.

Donc je lui demande ce que ça lui a fait la ménopause :

– Rien, me rĂ©pond-elle, sinon un immense bonheur !! »  « J’en aurais dansĂ© de joie tellement j’étais contente de ne plus ĂȘtre malade 15 jours tous les mois ! » (une semaine avant, une semaine pendant). « Enfin, j’étais libĂ©rĂ©e de ce truc !

– Mais tu n’as pas eu de bouffĂ©es de chaleur, de dĂ©prime, tout ça ?

– Oh non ma petite-fille, rien de tout ça ! Sinon le bonheur de ne plus vomir une fois par mois et de pouvoir aller et venir sans m’inquiĂ©ter de ces maudites rĂšgles !

– C’est le pied ça mĂ©mé ! J’espĂšre que je serai comme toi ! Parce que je dĂ©teste avoir mes rĂšgles ! J’aurais prĂ©fĂ©rĂ© ĂȘtre un garçon !

–  Moi aussi ! C’est bien plus pratique. En plus on peut faire pipi debout. Et puis on peut porter des pantalons. Et Se couper les cheveux. C’est bien plus pratique. Je t’ai dit que j’avais portĂ© des pantalons pendant la guerre ?

Toute ma vie j’ai donc espĂ©rĂ© ressembler Ă  mĂ©mĂ© et c’était bien partie puisque les ragnagnas me torturaient une fois par mois. (Non, les paracĂ©tamols etc. n’avaient pas beaucoup d’effet et un jour un toubib m’a dit d’arrĂȘter l’aspirine 😩 Dommage c’était le seul truc efficace !).

Et puis paf : Il y a un peu plus de deux ans
 Tada : ça a Ă©tĂ© le dĂ©but de la fin
 Les anglais sont venus me voir de moins en moins souvent et parfois sans ĂȘtre invitĂ©s et puis de moins en moins tellement de moins en moins que je pensais bien ne pas les revoir ! Au bout d’un moment de ne les voir plus qu’une fois tous les 6 mois
 On dit  » Bye bye les mecs : bonjour chez vous, allez emmerder les jeunes !  »

la-mc3a9lodie-du-bonheur

Résultat des courses ?

Est-ce que j’ai Ă©tĂ© hystĂ©rique, dĂ©primĂ©e, grosse, est-ce que je j’ai eu des insomnies
 Hum
 Je ne saurai pas trop vous dire puisque j’ai tout ça de toute façon
 Est-ce que j’ai pris du poids ? Peut-ĂȘtre bien que oui, peut-ĂȘtre bien que non : ça fait 10 ans que je fais du yoyo
 Pour le reste
 Pfou : pas plus que d’habitude
 BouffĂ©e de chaleur ? Nan : je n’ai pas Ă©tĂ© rouge pivoine comme Fulanita qui virait au carmin en fondant sur ma place sans prĂ©venir. SuĂ©es nocturnes ? Non…

Houra !! Je fais donc parti de la deuxiĂšme catĂ©gorie (Peut-ĂȘtre rarissime ?) des filles qui veulent danser la samba quand elles comprennent qu’elles ne verront plus les anglais dĂ©barquer !

dessin-les-anglais-ont-dĂ©barquĂ©Clique sur l’image pour voir la suite!

C’était long, hein ? Bah on peut pas plier le sujet en 5 minutes non plus
 Moi je trouve que la bonne nouvelle c’est que la mĂ©nopause c’est pas forcĂ©ment un cauchemar, ça peut aussi ĂȘtre une libĂ©ration! Si si j’ai parlĂ© avec d’autres nanas qui m’ont que ça s’Ă©tait passĂ© sans problĂšmes… On est pas toutes faites sur le mĂȘme modĂšle je vous dit!

Allez, bisous !

Une journĂ©e chez Mahie

Depuis 3 jours j’Ă©tais d’humeur exĂ©crable, surtout en voiture (avec mes proches je suis un ange) En voiture, j’ai la dent dure. L’avantage c’est que ça ne se voit pas puisque je me retiens d’ouvrir ma fenĂȘtre pour traiter les autres automobilistes de poufiasses ou de trous de balle… Mais le coeur y est!  Je m’Ă©nerve toujours et principalement contre ceux qui ne savent pas utiliser les clignotants. C’est pas une raison pour pas s’Ă©nerver… Mais passons. Hier soir j’avais mal au ventre et j’Ă©tais encore plus Ă©nervĂ©e… TrĂšs irritable, trĂšs. Au bord des larmes.

ragnagna

Et ce matin les anglais ont dĂ©barquĂ© ce que j’ai trouvĂ©, ce que je trouve, profondĂ©ment injuste car j’ai dĂ©jĂ  cĂ©lĂ©brĂ© ma fĂȘte de mĂ©nopause! Quoi vous ne connaissez pas la fĂȘte de mĂ©nopause? Ah ben zĂȘtes bien les premiers! C’est comme une bar mitsvah si vous voulez, un rite. Dans ce cas un rite qui marque l’entrĂ©e de la femme dans l’Ăąge de la libertĂ© sans ses copains Tampax et OB… Mais je passe, je sens que les hommes deviennent tout vert. (Mais quand mĂȘme zut : j’Ă©tais sĂ»r que j’avais boutĂ© pour de bon les anglais hors de France moi!!)

Autrement maintenant El Hijito est un grand : il revient seul du collĂšge, avec ses petites jambes 🙂 Ce qui me fait bien plaisir, parce que c’est bon pour sa santĂ© et son indĂ©pendance. Il Ă©tait temps!! Youpi!!! Chouette ça me fait bien une demie heure, voir 3/4 d’heure en plus pour Paul!

Depuis le 1er on a presque tous les jours 30° ou plus, c’est assez Ă©trange! 25° Ă  10h du soir le 17 septembre…  Toutes les fenĂȘtres grande ouverte toute la nuit..

Comme j’Ă©tais Ă©nervĂ©e j’ai renversĂ© tout mon mug de cafĂ© sur la table basse, et en nettoyant j’ai envoyĂ© valser une carafe… Hier j’avais cassĂ© un flacon en verre plein de perles et je ne rĂąle pas, je ne rĂąle pas, je rĂąle pas… Le chat est trĂšs mignon, El Marido est un chou, et El Hijito une crĂšme. EL Hijito dit « T’es vachement Ă©nervĂ© depuis quelques jours ».

J’ai appris que Carole Bouquet Ă©tait grand-mĂšre depuis plusieurs annĂ©es! Étrange. Le jour oĂč on va me dire que Sophie Marceau aussi ça va vraiment me faire tout chose…

sophie_marceau_a_14_ansNe deviens pas grand-mÚre la semaine prochaine, pitié!

Depuis le dĂ©but du mois je frĂ©quente Paul de plus en plus, je sens qu’il se passe quelque chose entre nous. Je fais tout pour lui plaire. On s’Ă©change des mails. Si tout se passe bien il va bien finir par me demander en mariage… Je vous tiendrai au courant!

Bon j’ai encore 1000 trucs Ă  dire, mais j’ai envie de faire du crochet alors je vous laisse.

lindemans-la-pecheresse

PS : ce soir comme il faisait trÚs chaud on a bu une biÚre belge à la santé de DDC et son homme qui sont des amours! La Pécheresse est délicieuse et la TRPL aussi selon El Marido!!! Merci les amis!

trpl

Plein de poutous les biquets!

Prochain post : « hypocondriaque le retour, comment je vois un toubib par semaine au moins! »