On dit que…

On dit que l’amour ne se mange pas en salade, mais pourtant on dit que certains remettent le couvert quand ils en voudraient bien un peu de rabio de cette salade de l’amour… Mais mais mais, tant va la cruche à l’eau à la fin elle se casse. L’amour ça ne dure pas toujours… « Ma Rosalie, elle est malade, Elle est malade, du mal d’amour, pour la guérir, faut d’la salade, de la salade,  trois fois par jour! » On chantait ça dans la cours de récré en sautant à la corde… Les souvenirs sont cachés dans des petites cases, dans le cerveau…

salade

On dit en Pologne que quelqu’un vous a lâché dans les framboises et en France qu’il vous a posé un lapin… Je préfère être perdue dans une raspberryfield for ever… On me prendra la main dans le sac, en train de piquer des framboises.

En Belgique on dit de quelqu’un de pas très intelligent qu’il n’a pas toutes les frites dans le même cornet, qu’il lui manque une case quoi… Est-ce qu’au moins c’est vrai? Pourquoi faut-il toujours qu’on parle de frites quand on parle de la Belgique? En Espagne c’est pas une petite case qui manque, c’est une visse…

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Aquarelle de Conrad Roset, artiste catalan très en vogue à Barcelone. J’en parlerai un autre jour…

En France on attrape pas les mouches avec du vinaigre et en Espagne on se méfie de ceux qui font leur « petite mouche morte »… Ils écoutent, ils n’en perdent pas une miette et après bzzz, ils s’envolent et ce n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd…

Quand les poules auront des dents en Espagne les grenouilles auront des poils… Ca sera peut-être quand je mangerai les pissenlits pas la racine et mes vieux amis espagnols arroseront consciencieusement des mauves, ces jolies fleurs qui ressemblent un peu à des roses trémières.

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J’aime bien appeler un chat, un chat. A Madrid faut pas se tromper on appelle un pain un pain et du vin, du vin. Et si tu dis  » Al gato le llamo gato y al perro, perro » Je pense que ça fera drôle. Comme si ta copine Carmela te disais tout d’un coup « Tu sais moi j’appelle du pain , du pain! » Eh bien oui, certes, pourquoi pas, quelle bonne idée!

Bisous les amis! Bon weekend de Sainte-Marie et tutti quanti! 🙂

pieds

Top ten des comédies que je préfère

Ce soir malgré la chaleur étouffante, plus étouffante que chaude d’ailleurs, la chaleur… Et en attendant l’orage qui n’est prévu, à mon grand désespoir, que pour deux heures du matin. Je voudrais faire le top 10 des comédies que je préfère et que vous me donniez le votre (de top 10) pour me donner des idées de films à regarder avec El Hijito! Il va beaucoup pleuvoir dans les jours qui viennent et depuis le début des vacances El Hijito a déjà lu  les 12 tomes des Apprentis d’Araluen, les deux derniers « La guerre des clans », tous les Le Chat de Gelluck, 3 ou 4 Asterix et  est en train de finir « ‘Lapprenti épouventeur »…. Je ne compte pas les Pif et autres… Moi, avec mon Monte Cristo, je fais petite joueuse! Bref un peu de télé ne fera pas de mal à mon cher fiston!

diner de

Comme ces derniers jours ont été un peu rudes pour moi et que j’aime rire et le petit aussi, j’ai décidé de regarder des films drôles, qui nous feront rire aux éclats et oublier l’amnésie :p Des comédies FAMILIALES, sans scènes olé olé. Par exemple : pas Quand Harry rencontre Sally, la fameuse scène mettrait affreusement mal à l’aise mon fiston, je crois.

Nous commencerons (je n’ai qu’un film en réserve pour l’instant!) par Le Dîner de Con! Autrement Titi aime beaucoup de Funès et même si j’aime bien, j’aimerais autant m’en passer 😉

Mon top 10 à moi donc :

  1. Le dîner de cons
  2. Le jour de la Marmotte
  3. Monty Python Sacré Graal
  4. La Ruée vers l’Or
  5. Intouchables
  6. Bienvenus chez les chtis
  7. Le père Noël est une ordure
  8. The Party
  9. Les Blues Brothers
  10. Les Tontons Flingueurs

Voilà les amis, je vous souhaite un peu de fraicheur et des chaussettes pour vos pieds. Bisous et galettes charentaises! Vous me donner vos comédies préférées ok? Même si il y en a que deux ou 3 ça sera cool!

Grosse fatigue

dodo

Ces derniers jours ont été un peu flous… J’ai fait l’expérience avec El Marido du service des urgences de Pô. C’était moi qui était sur le brancard… C’est fou ce qu’on peut rester longtemps dans un couloir du services des urgences. El Marido a bien senti le temps passer. Moi pas tant que ça… Le temps n’avait beaucoup d’emprise sur mon cerveau. Rassurez-vous si je vous inquiète : tout va bien, je vais bien. Vendredi en fin de mâtiné j’ai fais un « ictus amnésique ». Ce qui veut dire que je ne me souvient de rien avant de me retrouver aux urgences (et même je ne me souviens pas de l’arrivé et de la première heure aux urgences). J’étais seul avec Titi quand c’est arrivé et il a bien gérer le pauvre pitchoune, il a contacter son papa sur FB, El Marido est revenu et a du géré une petite femme amnésique… Youhou! Il a pas du s’amuser. Nous sommes resté aux urgences jusqu’à tard et puis après prise de sang, électrocardiogramme et scanner de mon petit cerveau (Oula qu’il fait froid au scanner!) on m’a dit que j’allais bien (vraiment?) et nous sommes rentré à la maison. Depuis j’ai l’impression d’être devenue narcoleptique, ce qui est des plus bizarre…Depuis que j’écris ce post je me suis déjà « endormie » deux ou 3 fois… (Tête qui tombe brutalement et je « m’endors » une minute sur le bureau… Hum… A l’hosto on ne m’a rien conseillé, orienté vers rien : le ictus amnésique ça arrive , c’est pas grave : au revoir. Bon, tant mieux. El Marido a pris rdv pour demain avec mon médecin traitant. On verra ce qu’il en dit.

Voilà les nouvelles les amis! Je vous fais des bisous, vous souhaite un bon mois d’août, adishatz et poutous!

Pour en savoir plus : pour que je comprenne et vous aussi. Un résumé de ce que j’ai trouvé internet (des sites médicaux) :

L’ictus amnésique frappe les individus de 50 à 70 ans (Joyeux anniversaire de mes 50 ans!!), sans que l’on connaisse une cause déclenchante précise.Il concerne de façon égale les deux sexes et environ 25 pour 100 000 individus de plus de 50 ans. Les individus concernés semblent être ceux présentant un bagage intellectuel  » au-dessus de la moyenne « .

Pendant le ictus, le déficit amnésique est d’apparition brutale, de durée limitée c’est-à-dire d’une durée d’environ 6 heures. Les troubles de la mémoire portent sur des faits qui sont récents, voire un peu moins récents. La personne oublie au fur et à mesure ce qu’on lui dit.  Cela se traduit par des questions répétitives et stressantes pour l’entourage. La personne a un très gros trouble de mémoire de fixation, c’est-à-dire qu’elle ne fixe pas toutes les informations nouvelles : elle pose en permanence les mêmes questions : Pourquoi je suis là ? Qu’est-ce que je fais ? Qu’elle heure-est-il? Qu’est-ce qui se passe?

L’ictus ne laisse que des séquelles de type amnésie lacunaire, qui est donc la conséquence d’une perte de conscience, d’une période de confusion mentale durant laquelle aucune trace amnésique (concernant la mémoire) n’a été enregistrée. L’ictus amnésique récidive rarement et il est parfaitement bénin. De plus l’ictus amnésique n’est pas prédictif d’une maladie d’Alzheimer. (Tant mieux!)

Voilà mes amis! Bon si parmi vous, lecteurs habituels ou lecteurs de passages, certains ont déjà vécu un ictus amnésique je serai heureuse de connaître votre expérience : n’hésitez pas à commenter!

Je ne suis pas celle que vous croyez -2-

George_SandGeorge Sand était le pseudo d’Amantine Aurore Lucile Dupin, baronne Dudevant par son mariage. Portrait réalisé par Auguste Charpentier en1838 et qui se trouve au Musée de la vie romantique, à Paris pour ceux qui se promène dans les rues de la capitale.

J’ai l’impression d’avoir entendu dire que son prénom usuel était plus Aurore qu’Amantine. Aurore donc était une féministe avant l’heure si on peut dire. Car pourquoi y aurait-il une heure pour être féministe? Disons qu’elle est la première femme à avoir oser s’habiller comme un mec et à revendiquer pour les femmes les mêmes droits que les hommes. le droit à la passion amoureuse aussi, sans être une pute. Elle était contre le  mariage et tous les préjugés stupides envers  les femmes d’une société ultra conservatrice. D’une société régit par les hommes et pour les hommes où on se retirait au salon sans les femmes pour fumer, boire et parler politique…

George_Sand_by_De_MussetPortrait de George Sand en 1833
par Alfred de Musset. Et en plus il savait dessiner!! Grrr…

George Sand a fait scandale donc car sa sa vie amoureuse était agitée et libre, parce qu’elle a adopté un pseudo masculin à 25 ans pour être publié et parce qu’elle s’habillait en homme, créant un certain trouble! Et c’est probablement pour la faire passer pour une trainée totale qu’un mystérieux auteur a voulu faire passer pour étant d’elle la fameuse lettre à message caché avec des gros mots dedans 😉 Après sa mort d’ailleurs. Mais il faut que je me renseigne plus là-dessus.

Quoi qu’il en soit, elle aimait quand même les messages cachés dans ses textos avec Alfred, de Musset.

Il lui a vraiment écrit :

« Quand je jure à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu’inconscient je change de langage
Vous avez su captiver les sentiments d’un coeur
Que pour adorer forma le Créateur.
Je vous aime et ma plume en délire.
Couche sur le papier ce que je n’ose dire.
Avec soin, de mes lignes, lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux. »

Il faut lire seulement le premier mot seulement de chaque ligne. C’est une acrostiche et aussi des alexandrins…

A quoi la pas osée que ça George répondit :

« Cette indigne faveur que votre esprit réclame
Nuit à mes sentiments et répugne à mon âme »

Même méthode de lecture 😉

Allez, adishatz tout le monde!

Disquettes

Dans l’espérance de déménager un jour près de Bordeaux, et non pas « Ã  »Â  Bx (pas trop loin j’espère, Bx city c’est trop cher pour nous) mais sûrement dans une maison beaucoup plus petite où je ne pourrai pas entasser tout les trucs inutiles du passé : je range, je jette, je donne, je trie depuis des mois…

Et je rerange, retrie et essaye de réduire la masse de trucs inutiles…

Ainsi j’ai jeté les échographies retraçant les premiers mois Del Hijito : pourquoi je garderais ça? J’ai jeté des trucs de banques de plus de 5 ans ( je le fais tous les ans), et puis des tonnes de papiers… Je donne à Emmaüs, je vends sur le bon coin…

Photo0354Mes vieilles disquettes avec le lecteur de disquettes avec prise USB qu’El Marido avait déjà mis dans le carton pour Emmaüs! J’ai eu chaud!

Dans une boite à chaussures, j’ai j’avais laissé depuis des années et des années… Mes disquettes! Mes disquettes, mes copines. Elles qui renfermaient tant de secrets, de données perso, de souvenirs…  Mes jolies petites disquettes acidulées dans leurs jolies petites boites… J’avais pas envie de les jeter malgré la disparition du lecteur de disquettes sur le PC depuis des lustres… Et puis mince c’est agaçant à la fin de tout devoir jeter tout le temps parce que c’est « obsolète »! Ça représente des sous aussi… Allez hop : à la poubelle!  Bon ben c’est pas grave, je mets tout ça sur une clé USB… Qui malheureusement sera sûrement « obsolète » dans 10 ans, allez hop : à la poubelle!… Ça prend moins de place que le papier, mais si tout ça avait été écrit à la main une fois pour toute sur du papier, ça aurait jamais été « obsolète » comme mes journaux d’avant l’informatique…

Allez les amis : adishatz et à bientôt! Poutous, bisous et patins à roulettes!

Je ne suis pas celle que vous croyez!

george

George Sand de son vrai nom Amantine Aurore Lucile Dupin, 1804-1876. Qui c’est ? Romancière, auteur de théâtre, critique littéraire, auteur de textes politique…  S’impliqua beaucoup dans la vie politique, notamment lors du gouvernement provisoire de 1848. Et Féministe bien sûr,  si le mot convient à l’époque…

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j’ai
bien compris l’autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l’affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l’abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée

Maintenant vous pouvez relire en ne lisant qu’une ligne sur deux…

On a longtemps attribué à George Sand cette « lettre » qui aurait été destinée à Alfred de Musset. Mais mais mais il paraît (Oh déception!) qu’il s’agissait d’un canular qui remonte  en fait au dernier quart du 19esiècle et qu’elle n’a jamais écrit ça!… Quel dommage, j’avais accepté l’idée (sans pouvoir cependant m’y faire complètement et ne revenant toujours pas de cette audace plus de 30 après avoir lu pour la première fois ce poème!) qu’une dame du 19ième ait bien écrit une lettre aussi crue(voir choquante, même pour une femme d’avant garde) à son amoureux. Mais en fait non! Qui l’a écrite? On ne sait pas, on ne sait pas…

Allez bisous, éventails et ventilateurs!